Debaraua lu' Mihai Curici

50 motive pentru a-ti dori sa fi barbat:

2011-06-20T13:52:00.002+03:00

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

Streptease

2011-06-03T17:36:00.000+03:00

Diferenta dintre Paste si Craciun

2011-04-20T15:59:00.000+03:00

Nebunia lui Salam 2011

2011-04-01T19:01:00.002+03:00

filantropica - baga la cap!

2011-04-01T19:01:00.001+03:00

Ba Ovidiule, tu cand te caci?

2011-04-01T19:01:00.000+03:00

Osama Bin Laden revendica inundatiile din Moldova

2011-04-01T18:58:00.000+03:00

Fripta :))

2011-02-24T17:38:00.000+02:00

SKIZZO SKILLZ / cum o cheama VIDEO/CONCURS

2011-02-24T17:37:00.000+02:00

World Cup 2010 - Wavin Flag

2011-02-24T17:36:00.000+02:00

Beat Mort - Gogaie

2011-02-24T17:32:00.000+02:00

Montaj atmosfera Steaua-Garnollers, semifinalele Cupei Cupelor la handbal

2011-02-10T10:25:00.000+02:00

Despre femei

2011-02-08T22:11:00.000+02:00

gluma oribila

2011-02-08T14:30:00.000+02:00

Military humor.Enjoy !!!

2011-02-06T12:58:00.001+02:00

How to Pick up Chicks: Johnny Bravo Style.

2011-01-28T19:58:00.000+02:00

Taximetrist catranit :))

2011-01-26T11:10:00.001+02:00

Legislaţie: Românii vor trebui echipaţi cu bocanci pe timp de iarnă

2011-01-25T22:38:00.000+02:00

Conform noului Cod Pietonal, începând din februarie 2011 niciun român nu va mai putea circula pe timp de iarnă cu încălţămintea de vară. Bocancii de iarnă vor deveni obligatorii pentru toată lumea, iar cine va fi prins fără bocanci va fi amendat cu 200 de lei. În mod clar, mersul pe jos nu mai e pentru toată lumea.

Autorii textului de lege cred că prin această măsură se va reduce cu până la 60 % numărul căzăturilor din picioare. Senatorul Sorin Tunică, considerat părintele Codului Pietonal, a declarat pentru TNR: „Suntem pe primul loc în UE în ce priveşte numărul de alunecări pe gheaţă! Nu e normal ca la cel mai mic polei pietonii noştri să cadă ca seceraţi. Când ieşi din casă în adidaşi devii un pericol, nu doar pentru tine dar şi pentru ceilalţi pietoni, care sunt echipaţi de iarnă. Degeaba mă încalţ eu cu bocanci de 300 de euro, dacă vine o băbuţă încălţată cu tenişi şi cade grămadă peste mine!”

În iarna trecută mii de oameni au căzut grămadă pe trotuar, pe fondul neadaptării vitezei la condiţiile de mers pe jos. Deocamdată, singurii care respectă noul regulament pietonal sunt deţinuţii din penitenciare, care sunt prevăzători şi poartă lanţuri la picioare şi la mâini.

sexy dog barf

2011-01-23T17:10:00.000+02:00

Some Demotivational pics

2011-01-23T07:44:00.000+02:00

De obicei nu pun un singur banc, da asta e prea tare frate =))

2011-01-20T15:57:00.001+02:00

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.

- Ce faci, taticule? întreaba John.

- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
...
- Si... vrei sa-l futi?

=))

FLORIN SALAM BBC RADIO ANGLIA

2011-01-20T15:35:00.000+02:00

Radu Banciu - Mutu este zero

2011-01-20T10:55:00.000+02:00

Explicatie simpla

2011-01-17T13:17:00.001+02:00

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:

"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!
Nu e nevoie sa-mi multumiti pentru aceasta informatie pretioasa! Fac acesta spre folosul public!

La capitolul "SEX PE SUB TEJGHEA" , azi avem 3 bancuri conjugale:

2011-01-17T13:04:00.001+02:00

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:

- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.

Î: Care este asemănarea dintre o mașină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...

Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

O mica lectie de fiscalitate

2011-01-17T13:02:00.001+02:00

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îl luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere!”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Un iepure pe LSD :))

2011-01-17T13:00:00.000+02:00

Profetiile oamenilor de stiinta pentru 2011

2011-01-17T12:56:00.001+02:00

Un colectiv de 41 de specialisti din mai multe domenii ale stiintei si sociologiei, precum si experti cu capacitati cognitive si paranormale dezvoltate au elaborat un set de predictii stiintifice pentru anul 2011. Acestia au dorit ca specifice ca nu este vorba despre predictii de tip Nostradamus, ori Vanga, ci pe calcule probabilistice complexe, dar si bazate pe experienta acestora, acumulata in ani de cercetare, dar si cunoastere si studiu temeinic. O mare parte dintre acestia sunt profesori universitari la institute cu renume in domeniul cercetarii, dupa cum anunta revista online The Globe, care citeaza un articol publicat de USA Today. Iata aceste predictii:

- Se va pastra un trend crescator al cutremurelor de pamant, o stare inceputa in 2010. Seismele vor fi mai dese si de magnitudini din ce in ce mai mari, cu un maxim in 2012. Situatia se datoreaza unor alinieri de astre ceresti care maresc forta de atractie gravitationala a complexului Luna - Soare.

- Eruptiile vulcanice vor fi de o intensitate crescuta, cu o probabilitate destul de mare a unor mega-eruptii in Islanda si in Thailanda. Este foarte posibil ca sa explodeze, la prorpiu, "Centura de Foc" a Pacificului... Acelasi motiv precum cel enuntat anterior.

- Calota glaciara Artica si Antartica se va topi intr-un ritm accelerat, ceea ce va conduce la cresterea cu aproape un metru a oceanului planetar, cu probabilitatea ca in 2012 aceasta cota sa depaseasca 3-4 metri. Ceea ce va face ca multe din plajele lumii sa fie inundate.

- Se va inregistra o scadere, in continuare, a vitezei de rotatie a masei centrale terestre, in tendinta de egalizare a vitezelor de rotatie de la suprafata scoartei cu cea de la exteriorul miezului magnetic terestru.

- Din motivul amintit anterior vor aparea numeroase disfunctionalitati ale campului electromagnetic si o tentinta accentuata de inversare a polilor magnetici terestri. De asemenea, vor exista numeroase zone in emisfera sudica in care se va inregistra o polaritate pozitiva in loc de negativa, asemanatoare emisferei boreale.

- Frecventa de rezonanta Scumann va fi in crestere, iar in 2011 spre finele anului se va inregistra o accelerare cu inca 10-15 %, ceea ce va face sa para ca ziua are 12 ore, in loc de 16 perceptibile (cum este acum), in loc de 24 de ore - fapt care s-a modificat incepand cu 1986, iar din 1998 din ce in ce mai accelerat. Este motivul pentru care multora li se pare ca timpul trece mult mai repede si ca in intervalul 1990-1998 anii au trecut cu mult mai greu decat acum. Ca atare, in 2011 ni se va parea ca timpul trece de doua ori mai repede ca in 1986, de pilda, un an de atunci - ca perceptie - va fi egal cu doi ani in 2011, la 25 de ani de la inregistrarea fenomenului.

- Activitatea solara va creste foarte mult, fiind ultimul an de maximum, ceea ce va inteti furtunile solare, exploziile, dar si activitatea celebrelor "pete". Campul electromagnetic terestru fa fi agresat in continuare, iar prin "fisurile" ce se inregistreaza mai ales in emisfera sudica vor exista scurgeri catre suprafata planetei. Pe langa penele de curent frecvente, omenirea va inregistra o "dezorientare" manifestata accentuat prin dureri de cap, dezechilibre gravitationale marcate prin ameteli acute, greturi. Animalele vor inregistra anomalii in traseele de migratie etc.
- In emisfera sudica se va constata ca s-a marit "gaura" din Centura Van Alen, cea care protejeaza pamantul de radiatiile cosmice. Va fi ingrijorator faptul ca se va constata ca pe o suprafata din ce in ce mai mare, radiatiile cosmice patrund catre oceanul planetar, ceea ce va duce la o crestere a temperaturii, dar si depopularea larga a acestor zone (pesti morti, decese inregistrate subit la bordul navelor etc.)

- O mare parte din oameni vor incepe, din cauza schimbarilor gravitationale, de poli, de radiatii cosmice, dar si cele electromagnetice sa evolueze pe plan "paranormal" Din ce in ce mai multi isi vor descoperi capacitati extrasenzoriale, psihocinetice, puternic magnetice etc. Aceste cazuri vor fi foarte des prezentate de mass-media, incat vor ajunge "la ordinea zilei". Va creste procentul de vindecatori pe baza de bioenergii, iar la finele lui 2011 se va lua in considerare de catre comunitatea internationala aceasta forma de medicina alternativa (neconventionala) si se va propune un plan pentru cercetarea temeinica a acestor fenomene, in asa fel incat spitalele sa aiba pe landa medicii traditionali si personal calificat in energii bio, in medicina naturista etc. In 2012 se va propune ca la facultatile de medicina sa se studieze aceste materii, iar absolventii sa fie triati pe baza abilitatilor parapsihologice. Cei care nu vor avea aceste capacitati se vor ocupa mai departe de "mecanica" medicinei traditionale (chirurgii, ortopedii inlocuiri de vase de sange, transplanturi, celule susa, stem etc.).

- Pe plan medical se vom asista la descoperiri exceptionale, ca niciodata pana acum, leacul impotriva unor forme de cancer va face ca aceasta maladie sa nu mai fie privita ca una mortala decat intr-o mai mica proportie, chiar si-n fazele terminale. Vor fi descoperite diverse medicamente, in special pe baza de plante care vor face vindecari miraculoase. De asemenea vor fi evolutii substantiale in domeniul diagnosticului. Vor exista scanere mobile si aparate de analiza individuale, cu minielectrozi, in asa fel incat sa se poata afla instantaneu despre boala unui pacient, dar si despre evolutia in timp, putandu-se face predictii.
- Va fi descoperita o substanta foarte fina, eterica, formata din asa zise "micro-celule" (de mii de ori mai fine decat celulele obisnuite, invizibile cu aparate de masura conventionale gen microscop, dar vizibile in spectre de frecvente) care "leaga" celulele obisnuite intre ele, tot ceea ce este viu. Se va descoperi ca este "legata" in organisme si "libera" in ceea ce inconjoara organismele, inclusiv in aer. Aceste microcelule energetice vor fi ceea ce hindusii numeau phrana, iar energia "legata" in organism va fi asemanatoare "corpului eteric". De aici, o intrega revolutie in medicina.
- In cercetare se va descoperi o gena responsabila cu procesul de incetinire a imbatranirii, controlabila din punct de vedere medicamentos, care va face ca durata medie de viata a oamenilor sa creasca in scurt timp la 100 de ani sau chiar si peste.
- Din puct de vedere al particulelor, in 2011 va fi descoperit bosonul Higgs, se va afla ca exista o multitudine de universuri paralele, ca viata nu este decat o proiectie si o tranzitie tridimensionala, intr-o unitate formata din 11 dimensiuni (10 + timpul), dintre care 3 + T sunt cele terestre, ale universului pe care ne face sa credem ca-l cunoastem. Faptul ca se va afla ca exista viata dupa moarte, conform unor oameni de stiinta va creste rata sinuciderilor, in schimb, va opri declansarea unor conflicte armate majore.
- Cei ce conduc lumea vor lucra din 2011 la vedere catre un guvern mondial, catre o unitate bancara unica, electronica, inregistrabila si manipulabila prin cipuri aflate la purtator.

- Economiile europene vor continua sa se prabuseasca una cate una, ceea ce va atrage si pe plan mondial o adancire a crizei. Numarul somerilor va creste ingrijorator, catre 36% din forta de munca cu posibilitatea de a fi ocupata.

- Se vor dezvolta domenii de activitate in care persoanele vor munci de acasa. Mediul online va fi unul din ele, cel mai dezvoltat. Spre sfarsitul lui 2011 se va constata ca nu este suficient ca Internetul sa fie asa cum il stim, ci va fi doar o parte dintr-un alt sistem, alt ansamblu. Faptul va duce la dezvoltarea tehnologiei care va fi integral implementata online. Google va continua sa fie colosul mondial in domeniu, adeptii teoriei conspiratiei vor dezvalui ca acest gigant a fost dezvoltat de forte oculte pentru a stapani Internetul, pentru a supraveghea omenirea atat la computer, cat si pe strada (StreetView), ca se va ocupa de sanatatea populatiei prin programul supradezvoltat Google Body, Google TV va domina piata de informatie media etc. Practic Google isi va dezvolta cate un sector din care va coordona viata "celulara" a fiecarui individ in parte.

- In 2011 se va propune primul plan de salvare a omenirii si se va ajunge la concluzia ca banii "fizici" nu mai pot face fata. Ei vor fi inlocuiti, incepand cu 2012, cu B.U. (Bank Unit), care va fi o moneda unica electronica universala. Omenirea va fi din ce in ce mai mult o massa amorfa. Va incepe sa nu mai existe personalitate, individ, toti vor face ce li se va impune, fara sa protesteze, convinsi ca urmeaza un plan global de salvare.
- Noua generatie va fi ca hipnotizata, vor apara noi droguri, noi modalitati de inrobire pe baza de sex si muzica, entertainment in general, iar din 2011 vom constata atat o "indobitocire" a noii generatii, cat si o lipsa de reactie. "Creierele" noii generatii vor incepe sa fie inregimentate de marile concerne, vor lucra la asa zisul plan de salvare mondiala, ce va fi impus de SUA si Marea Britanie, cu sprijinul ONU, al Bancii Mondiale si al FMI.

- Nu va incepe niciun razboi mondial in 2011, ci se vor concentra energiile statelor puternice pentru impartirea zonelor de influenta ale planetei, existand numeroase amenintari, dar neconcretizate. Obama isi va pierde din popularitate, multi americani isi vor da seama ca el este doar p "papusa" pusa acolo de bancherii care conduc lumea. Africa va fi tinta reglarilor de forte intre China si SUA, mai mult decat zona araba, decat Coreea, sau asa numitul conflict Israel - Iran . Daca va incepe un razboi de forta acesta va fi mult mai probabil in 2012, in urma esecului de a reimparti lumea si de a atenua criza globala.

- Va fi anuntata descoperirea unei noi arme, foarte puternice, de natura psihologica, ce va putea controla fiecare individ, sau comunitati de indivizi de la distanta, prin intermediul unor forme de unde ce anu au mai fost folosite pana acum in acest scop.

- Populatia va ajunge la 7 miliarde de indivizi si pentru prima data se va spune public despre necesitatea opririi acestei rate de inmultire si de existenta a unui program de scadere treptata a populatiei.

- Din punct de vedere religios, Biserica Catolica va fi in continuare in dificultate, prin discreditarea ei continua de cei ce doresc o singura religie New Age. Vor aparea scandaluri legate de preoti corupti, de legaturi cu grupari mafiote, de homosexualitate, de pedofilie. Fortele implicate vor conduce in asa fel ostilitatile anti-religioase incat sa para ca se va implini profetia lui Malachia si ca Benedict este ultimul Papa inainte de "marea unificare" religioasa. Vor aparea numeroase zvonuri ce-l vor plasa ba pe Obama, ba pe Putin ca fiind Anticristul, dar nu pe Ahmadinejad, sau pe Mubarak. Omenirea va fi condusa de catre forte oculte sa creada ca se indreapta spre un inevitabil Armaghedon, dar fara Mesia, pentru ca sa poata sa apara un "salvator universal", cel care va pune in aplicare planul unic de salvare planetara, dar la care se vor opune musulmanii, hindusii si budistii.

- Va incepe sa fie conceput un program avansat pentru energii neconventionale, pentru dezvoltarea celor solare, eoliene, pentru aparitia mijloacelor de transport bazate pe forme de combustibili altii decat cei fosili. De asemenea, inmagazinarea energiilor de orice fel vor cunoaste un puternic avant.

- Se va descoperi ca energia in stare pura poate fi manipulata cu ajutorul gandului si ca microcurentii din creierul uman pot actiona ca niste "trepte de viteza" ce pot multiplica energii foarte puternice. Acestea insa se vor dezvolta dupa 2012.

Baby animals

2011-01-17T12:52:00.000+02:00

Piano stairs - TheFunTheory

2011-01-15T09:04:00.000+02:00

Frozen Grand Central

2011-01-15T08:55:00.000+02:00

Christmas Food Court Flash Mob, Hallelujah Chorus - Must See!

2011-01-15T08:48:00.000+02:00

Nebunia ratelor.Must see !!!

2011-01-15T08:47:00.000+02:00

Introducing Harvey

2011-01-14T22:35:00.000+02:00

Sorinel Pustiu & Adrian Minune- Madagascar (HIT 2011)

2011-01-14T14:51:00.000+02:00

Numele viitorului stadion de lângă Someş

2011-01-14T09:56:00.000+02:00

Echipă e, antrenor urmează, suporteri ca întotdeauna, bani gârlă, stadion la anul. dar nume nu se găseşte. Se vrea ceva cu rezonanţă internaţională, dar şi cu iz local. Să vedem ce am putea găsi :

- Santiago BeuNuBeu
- Are Alţii Arena
- Câmp Nou
- Emil Rate Stadium
- Macaroana
- Old Traforaj
- Sâni Siro
- Ali-Să-Mi-o Iei
- Bazinul Olimpico
- Giusepe Neaţa
- Stă-n Ford Bridge
-Mustalia

Dar nicodată nu se va putea numi Delle Arpi !

:))

baby powder - pimpology I & II - teach 'em

2011-01-12T23:20:00.000+02:00

Bizkit the Sleep Walking Dog

2010-12-28T21:37:00.000+02:00

Scandic - Pur Romanesc!

2010-12-27T21:25:00.000+02:00

A Christmas Story from Snoop Dogg

2010-12-23T21:59:00.000+02:00

Cum ar acoperii media apocalipsa

2010-12-22T18:27:00.000+02:00

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

Jurnalul National: Pentru ca sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)

2011

2010-12-22T18:12:00.001+02:00

imti ca traiesti in anul 2011 fiindca.....

1. Tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.
2. De ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane
4. Trimiti un mail colegului care sta linga tine
5. Ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail
6. Te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei
7. Formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii
8. Esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite
10. Toate reclamele de la TV arata si o adresa de web
11. Intri in panica cind simti ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei
12. Te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua
13. Inclini capul, ca sa zimbesti ;-)
14. Citesti textul asta si rinjesti
15. Mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9
17. Te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste... si acum rizi....

Agenda saptamanii

2010-12-22T18:08:00.001+02:00

Agenda Saptamanii

Luni

Marti

Miercuri

Joi

Vineri

Sambata

Duminica

Si se mai intreaba unii de ce asteptam cu nerabdare sfarsitul saptamanii

Bong, bong, sa fumam!

2010-12-22T18:00:00.000+02:00

Bancuri

2010-12-22T17:47:00.001+02:00

Onomastice...
O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă:
-Ma cheamă Carmen
-Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat!
-Nu, mi l-am dat singură, pentru ca îmi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men.
Curioasă, ea întreabă:
-Dar pe tine cum te cheamă?
-Beerfuck!

La restaurant

Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat ca sotul dumneavoastră a căzut sub masa?
-Te înşeli dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă...

???
În fata gradiniţei se plimba de vreo 10 minute un bărbat.
Educatoarea: Aşteptati un copil?
-Nu doamnă, aşa sunt eu, gras...

Sandalele minune
Un cuplu era in vacanţa în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparături, au intrat într-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicând:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca aţi fi interesaţi. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camilă a deşertului.
Sotia era fascinată de relatarea pakistanezului, dar soţul ei simţea că nu are nevoie neaparată de ele, considerându-se un maestru al sexului.
- Cum ar putea nişte sandale să îmi măreasca potenţa ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci şi vezi de unul singur ?
Imediat ce şi le-a pus în picioare, privirea lui a devenit sălbatică. Era ceva ce sotia lui nu mai văzuse de mulţi ani - putere sexuală pură. Cât ai clipi din ochi, soţul l-a împins pe pakistanez, l-a aruncat pe masă şi a început să traga cu nerăbdare de pantalonii tipului.
În tot acest timp pakistanezul zbiera, cât îl ţinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

Rectificare
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative vă rog!
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se prăpădeau.
Ursul îi vede şi se întoarce către farmacist:
- Ba nu, daţi-mi 52!

Efectele alcoolului la animale
Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:
- O sticlã de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalţi doi.
-Da, mãi bãieţi! Am o treabã cu o ursoaicã şi vreau sã nu fiu prea tare!
- O sticlã de votcã! ceru şi lupul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalţi doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau sã fiu tare!
- O cinzeacã de votcã! ceru mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalţi doi.
- Mãi băieţi, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipească ochii...

Legile vietii

2010-12-22T17:39:00.000+02:00

"Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus
miini pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)

"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie)

"Cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea Nasuvreauntura)

"Cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". (Legea imitragpalme)

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin
gravitatea problemei".(Legea incanapicatmoneda)

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)

"Vei ajunge fugarind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea ghicicineafost)

"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi )

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

"Viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si
urgenta nevoie exact de acel obiect!". (legea sa-mibagpiciorul)

"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti
se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea n-amaripilapicioare)

Comparatie

2010-12-22T16:10:00.001+02:00

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Scrisori pentru Mosu'

2010-12-22T16:04:00.001+02:00

Draga Mos Craciun,

de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!

Multumesc. Luis

Draga Luis,

ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.

Somn usor.

Mos Craciun

Draga Mos Craciun,

pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama.

Mi-e tare dor de el. Juan.

Draga Juan,

esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?

Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.

Idiotule.

Mos Craciun

Draga Mos Craciun,

as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine.

Te iubesc. Eusbe

Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule?

Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc.

Si nici eu nu te iubesc.

Mos Craciun

Draga Mos Craciun,

ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.

Te iubesc. Suzanne.

Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.

Mos Craciun

Draga Mos Craciun,

TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus,

TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito

Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`. Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.

Mos Craciun

Concert la injectoare (Promo Efix)

2010-12-21T13:03:00.001+02:00

Top 10 funny commercials

2010-12-21T13:03:00.000+02:00

Rudolf Viber vs Stefan Hrusca - Spread the Ler

2010-12-21T13:02:00.000+02:00

LIVE ELIS ARMEANCA - MAMASITA, SISTEMUL DIN ANKARA

2010-12-16T20:49:00.000+02:00

O piata interesanta

2010-12-09T20:35:00.001+02:00

Scrisoare de multumire

2010-12-09T20:33:00.001+02:00

Cine vrea sa-l vada pe Pinochio?

2010-12-09T20:32:00.001+02:00

13 minute magice cu fanul nr.1 al Andreei Marin!

2010-12-08T11:03:00.000+02:00

Bancuri

2010-12-04T22:34:00.001+02:00

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

*****

Semintele

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei.

Jurnalul unui taliban

Luni. Ma plictisesc. ..

Marti. Dimineata, baiatul vecinului mi-a omorat capra. Dupa-amiaza am pus mana pe nenorocit si l-am omorat.
Miercuri. Tatal baiatului a venit la mine sa ma intrebe de ce i-am omorat baiatul. L-am omorat pe talhar.
Joi. Fratii baiatului m-au intrebat ce am avut cu tatal si fratele lor.
Am prins secaturile si le-am omorat.
Vineri. Nevasta vecinului si neamurile celor doi au venit la mine sa ma intrebe de ce le-am omorat rudele. I-am omorat pe nemernici.
Sambata. S-a adunat satul sa-mi ceara socoteala. I-am omorat pe ticalosi.
Duminica. M-am mutat in satul vecin.

Luni. Ma plictisesc...

Accident

Dupa ce loveste un pieton,masina isi continua drumul inca 10 metri.

Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:

-Fii atent!

Pietonul se ridica speriat si intreaba:

-De ce, dai inapoi?

Taxa pe dormitorul fetelor

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' sa-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 de Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?

Excursie in Egipt

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- C?nd doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa

faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul
ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal
baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Niste moldoveni la jocurile olimpice.
Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa
strige : Mu*e ba!! Chizda matii!! etc..
Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! Mu*e!!
Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: Mu*e ma! Chizda
matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina
de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga..

Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut
p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va
spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la
Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica
la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment
dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa
creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

The Crash Compilation

2010-12-04T22:32:00.000+02:00

Un şofer în stare de ebrietate le-a cântat poliţiştilor

2010-12-04T22:30:00.000+02:00

L'hiver sur la ulitza

2010-12-04T22:18:00.000+02:00

A-nceput de ieri să cadă

Câte-un rrom, pe urmă doi.

Franţa pusă e pe sfadă,

Şi ni-i dă pe toţi grămadă,

Înapoi.

Nu e cuşer, dar e bine

Pentru Sarkozy, acum;

Taberele-s toate scrum,

Dar năvalnic vuiet vine

De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,

Vin la Otopeni, ţipând,

Şi se-mping şi sar râzând,

Şi se-mpiedică de fuste,

Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,

Stau, pe-ncăierare puşi,

Cei mai mici, de foame-aduşi,

Se scâncesc şi stau grămadă

Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare

Un ţigan mai mărunţel,

Chinuindu-se să care

O sacoşă mult mai mare

Decât el.

Opt cercei într-ânsa are,

Cinci brăţări şi-un portofel,

De la nişte trecătoare,

Pe sub turnul ăla mare,

Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are

Nici bagaje, nici nimic,

Doar un lanţ, cu-o cruce mare,

Care saltă în mişcare

Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare

Şi cu rochii fistichii,

Nu au loc ca să coboare,

C-alăptează fiecare

Doi copii.

Un reporter vine-n grabă

Să le ia un interviu

Şi se-nvârte în pustiu

Până când răspunde-o babă,

Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna

Către cel cu microfon,

Şi-l înjură francofon,

Fi'ncă nu mai e româna

De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,

N-am făcut nimica rău,

Uite-aici, îţi spune baba,

Ne băgară pe degeaba

La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii

Că, mai şmecheri suntem noi.

Într-un an sau maxim doi,

Ne întoarcem, toţi ţiganii

Înapoi.

Nu e mare socoteală

Că acasă ne-aţi trimis,

Ne-adunăm la repezeală

Şi să vezi atunci ciordeală

La Paris"!

Zaraza - Kafka

2010-12-01T18:16:00.000+02:00

Zaraza 30 sec

2010-12-01T18:15:00.000+02:00

Cateva bancuri...

2010-11-24T13:40:00.000+02:00

” Iubitul: – Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa!
Iubita: – Da, iubitule, doar stii ca te iubesc!
Iubitul: – Iubito, ai fost alaturi de mine, la acel groaznic accident de masina…
Iubita: – Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul: – Pisicuto, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii…
Iubita: – Da, iubi’!
Iubitul (zbierand): – Mortii ma-tii, imi porti ghinion!”

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile si menstruatiile…

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisitule!

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sacanti……. ……Bina ma, atunci da la facultate…….sa ajungem de rasul blocului!

Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?

Dragii mosului vor mai urma si alte bancuri.Tineti aproape !!!

Om cu 4 buci descoperit blocat intr-o toaleta in Afi

2010-11-24T13:17:00.000+02:00

Surpriza pentru bodyguarzii de la Mallul Afi Palace Cotroceni dupa ce au descoperit blocat intr-o toaleta un barbat cu patru fese, care cel mai probabil se ascunsese din calea copiilor care incercau sa-l fotografieze. Potrivit unor clienti fideli ai mallului, barbatul se afla blocat in toaleta de cel putin 2 saptamani, insa nimeni nu a catadictisist sa il ajute. "A ramas cu fesele blocate pe peretii laterali si cu doua pe capacul de wc, insa asa sunt romanii, nu le pasa, eu am incercat sa ii zic ca nimeni n-o sa-l ajute, dar nu ma credea", a declarat Marinel Curatelu, spalator de wc-uri la Afi Palace din 2009.

Barbatul a fost scos cu ajutorul echipajelor SMURD, starea acestuia fiind de inanitie avansata. "Era foarte slab cand l-am scos, cred ca nu a mai mancat ceva de foarte multe zile", a declarat un pompier angajat al Smurd pentru www.mihaicurici.blogspot.com.

Marius Buca, barbatul blocat in wc, a marturisit ca in Romania persoanele cu patru fese au un statut social destul de special, ele fiind marginalizate si chiar ignorate de ceilalti semeni. Potrivit unui specialist de la F.R.F.F. (Fese Rotunde si Funduri Ferme), romanii nascuti cu 4 fese sunt foarte greu acceptati social din cauza unor prejudecati sexuale care circula in societate. "Multi cred ca cei cu patru fese iau mai repede BTS-urile si de aceea evita contactul cu ei".

Specialistii au precizat ca in Romania traiesc in acest moment peste 4 milioane de persoane cu patru fese, dintre care 3 milioane sunt barbati, majoritatea burlaci stripperi.

Album nou Stefan Hrusca

2010-11-23T15:30:00.000+02:00

Noul album, Best Of Ler, contine adevarate shituri ca: Ridica-ma la Ler (L.E.R. Mafia si Lerodana feat. Hrusca), Let's Talk About Ler (Ler&Peppa feat Hrusca) si It's My Ler (Dr. Lerban & Hrusca).

Pentru adevaratii fani avem si cateva lucruri pe care nu le stiau:

Hrusca minerul isi construieste singur lerul.
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul.
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.
Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita.
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama”, ci “ler”.
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler.
In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca.
Hrusca a cantat prima colinda in 1845.
Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el in 1945.
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.

Just 4 Fun

2010-11-18T15:51:00.000+02:00

ESTI TOT CE VREAU EEEEEEEUUUU....esti stilul meu :))

2010-11-16T20:49:00.001+02:00

Cand eram in scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari. :))))

Hartie

2010-11-15T16:51:00.001+02:00

Baby Bob Marley

2010-11-15T12:56:00.000+02:00

Emil omul-orchestra

2010-11-12T17:24:00.000+02:00

"PERLE" ALE ELEVILOR DE LA EXAMENUL DE BACALAUREAT

2010-11-11T23:59:00.000+02:00

1.Poema "Mioriţa" circula pe baza orala, adică nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Mioriţa" este vorba de trei ciobani care complotează împreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioriţei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
2. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decât in scris. După căderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
3. Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii uşurau de bani in toate baladele.
4. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiţi ca pasările, animalele si peştii care zburda prin codri. De cum venea primăvara, haiducii cei harnici plecau in pădure. Acolo ei cântau suflând din frunza si lăsându-i pe boieri cu buza umflata.
5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
6. Şcoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
7. Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: de mă voi scula, pre mulţi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai întâlnit nume este Popescu.
8. Poezia "Sburătorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
9. Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia împreuna cu umbra sa.
10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plăieşi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iaşi. In final, plăieşii, se predau in mod eroic, lăsând cetatea neamţului.
11. Deşi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogaş vorbea latina la perfecţie.
12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfăşoară bătălia de la Rovinari.
13. Conversaţia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvânt cu cuvânt, cu toate ca autorul n-a prea fost cine ştie ce de fata.
14. Mircea cel Mare, care prima data a fost bătrân, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta î-l primeşte politicos, dar cu obrăznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Când Baiazid î-l întreabă arogant "Tu eşti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii răspunde la fix: "Da-mpărate! "
15. Până la urma Mircea cel Mare, desi bătrân î-l va îngenunchea pe trufaşul otoman cu câteva proverbe si zicători bine plasate.
16. Împăraţi cu care lumea nu putea sa se mai împace au venit si la noi in România si au cerut pământ si de băut, dar cum veniră s-a lămurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberată, c-au rămas doar câteva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "înspre Dunăre, o mina."
17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
18. Calin tine de mâna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa pună mâna pe dragostea flăcăului.
19. Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
20. Ion Creanga s-a născut între anii 1887-1889.
21. Este vorba de peripeţiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din Trăia.
22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a rămas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidioşi.
24. În romanul "Răscoala" personajul principal este poporul si marea masa a ţăranilor.
25. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
26. Ion suferă ca nu are pământ dar o lipsa e ca măcar în carte Rebreanu îl putea împroprietări.
27. Capitala SUA este Casa Alba.
28. În China trăieşte foarte multa lume care mănâncă o abundenta de orez, se încheie la gât si-a inventat guma de la capătul creionului.
29. Sahara se afla aşezata pe un nisip uscat, lipsa apei având în zona o prezenta statornica.
30. În pădurile Amazoniei trăieşte o jungla fioroasa.
31. Capitala Olandei este jumătate la Haga, jumătate la Amsterdam.
32. Toate răscoalele au cerut pământ care era ţinut sub talpa de boieri.
33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
34. Romanii i-au bătut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)
35. Lebăda moare de câte ori cânta.
36. Animalele sălbatice trăiesc în pădurea zoologica.
37. În dogmatism, gândirea devine rigida, casanta.
38. Punctul este o linie redusa la minimum.
39. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindcă victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numărul maşinii.
40. Al. Vlahuţă a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meseriaş.
41. Coşbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai lovească în cei dezbrăcaţi si goi, mai bine sa le dea pământ arabil.
42. În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe căldura.
43. Călinescu ne-a lăsat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a înfiinţat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini.
44. Lucian Blaga povesteşte în versuri ca pe vremea sa era atât de linişte ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum creşteau sicrie.
45. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
46. Antarctica este un continent alb din cauza zăpezilor care nu se mai topesc odată.
47. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
48. Răscoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
49. Războiul de 100 de ani a durat puţin mai mult.
50. Zaharia Stancu a scris un roman desculţ. A fost si sef de birou la scriitori.
51. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengătura moluştelor: "După melci".
52. Ghiţă o omoară pe Ana cu propria lui mâna, băgându-i ghiara până-n gât.
53. În capitolul romanului "Morţii poruncesc celor vii" ce spun morţii aia trebuie sa faci, ca de nu...
54. Si Stroe Orheianu cînd îl văzu pe Tudor Soimaru zise în gând: Pe unde o scot, vere?!
56. Răscoala începu spre seara si ţăranii îşi aprinseră lanternele ca sa vadă drumul spre ciocoi.
57. Cu cât ne apropiem de izbucnirea răscoalei, cu atât ţăranii stau mai mult în cârciuma, ca sa facă în ciuda boierului.
58. Si cînd Petre Petre o văzu pe Nadina dezbrăcata îl gâdila în tălpi.
59. Faptul ca găina babei Ioana îşi găsi obştescul sfârşit sub rotile maşinii boierului, declanşa răscoala.
60. Ţăranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
61. Lui Ion, Florica nu-i aparţinea în întregime, fiindcă ceva din ea era si a lui George Buluc.
62. Sublocotenentul Roşu avea un singur ficat si ala găurit în trei parţi de un singur glonte. ricosheul, deh...
63. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloanţele prin ele!
64. Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatenţie a pazei de coasta.
65. Nilul este un fluviu rămas de pe vremea faraonilor.
66. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalaţie eoliana care producea vânt.
67. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
68. Sângele soldaţilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glonţul si sângele nu mai curgea.
69. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
70. Încleştarea era mare. Aviaţia germana făcea des atacuri infanteristice.
71. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trăgeau după ele în zig-zag.
72. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu ţeava tunului.
73. După ce lupta mult timp, soldatului îi căzură creierii într-o gamela.
74. Contemporanii lui Eminescu l-au urmărit ca sa-i ghicească filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
75. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupăza, cireşul si altele care au completat acţiunea operei.
76. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
77. Si bietul Eminescu, scârbit de băsnita societăţii sale si ca Veronica Micle îi făcea fiţe, intra într-o etapa noua pe care mi-e ruşine s-o spun.
78. Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala făcuta.
79. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
80. Caragiale a scris nuvela "În vreme de război" fără a depune un mare efort fizic.
81. Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiază între pereţii claselor.
82. În versurile: "Ce-ti pasa ţie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafărul este în gagicareala si ea îi spune ca nu ştie daca va fi al ei sau va fi altul.
83. Romanul "Răscoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burţii lui Rogojinaru, care seamănă cu o sfera.
84. La Humuleşti Ozana curgea limpede fără prea mari frământări sociale si politice.
85. Moş Danilă îşi făcu rugăciunea câtre Dumnezeu după ce muri.
86. Stefan cel Mare a avut o şotie cuminte care sta în palat si îl aştepta sa vina de la lupte ca sa pună masa.
87. În acest text se analizează trăsăturile vitelor de la plug, căci aceste obiecte - boul si vaca - sânt cele mai valoroase ale ţăranului.
88. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gândul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
90. Pe lângă aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
91. Legile nescrise ale satului sânt respectate cu stricteţe de Vitoria, Gheorghita si câinele lor.
92. Metoda folosita de Ion pentru a pune mâna pe pământul Anei este însărcinarea.
93. Versul "de la străbunii mei până la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce trăiau undeva la tara.
94. Danilă Prepeleac era tovarăş de copilărie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la săniuş.
95. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lângă plopii Slavitesti".
96. La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subtire în funcţie de câte strofe are poezia.
97. Si eroul, ca sa nu fie găsit, se ascunse într-o pititoare.
98. Cînd eroul muri împuşcat de nemţi pe câmp, simţi miros de mărar si de pătrunjel.
99. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, băgate în portbagaj.
100. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
101. Cînd veni fata, băiatul îi mângâie pisoiul.
102. Soldaţii îi urmăreau pe nemţi si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, săreau calare pe tunuri si îi urmăreau pe tot aeroportul.
103. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
104. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sânt: ofiţerul Roşu si avioanele nemţeşti.
105. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemţii cu americanii, iar românii trăgeau, cu succes, cînd în unii, cînd în alţii.
106. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
108. Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl trăgea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
109. Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat înfipt undeva.
110. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fără sa ştie ca acesta nu ştia limbi străine.
111. În "Amintiri" apare copilăria fericita a puiului de ţăran Crenguta Ionel.
112. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent ţăranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
113. Liviu Rebreanu are plăcerea de a ne aduce la cunoştinţa, în operele sale, iubirea de pământ a tăranului.
114. Semnele de punctuaţie explica ca limba româna de aceea a apărut, ca sa aibă virgule si puncte.
115. Tu nu ştii sa înoţi, pentru ca nu ai vrut sa înveţi carte.
116. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Găina leneşa", "Punguţa cu bani mărunţi", "Lupul si capra".
117. Vlaicu-Voda era un funcţionar model care avea un randament deosebit ca domn.
118. Sinonimul cuvântului "pace" este "hai la război"!
119. În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de bătrân, încât picioarele nu-l mai ţineau, dar el mergea înainte cu inima.
120. Moş Danilă sta pe vine sa prindă vulturii de pene.
121. Ceahlăul este situat sus pe munte.

Catalin Botezatu poate sa faca sex cu o mana la spate

2010-11-11T14:43:00.000+02:00

Intalnit ieri seara intr-un club de swingeri din Baia Mare, unde membrii redactiei Trombon au primit bilete la tratament, Catalin Botezatu ne-a facut cateva dezvaluiri 110% senzationale, incepand prin a se lauda ca poate face sex cu o mana la spate si sfarsind prin a ne demonstra-o.

Catalin, pe care apropiatii, printre care mai nou ne numaram si noi il striga (sau mai degraba ii soptesc umed si lasciv in ureche) Bote - cu accent pe o, s-a remarcat prin abilitatile sale rar intalnite. Bote, desi nu pare, arata chiar bine, cu toate ca peste 3 saptamani isi serbeaza a 59-a aniversare.

"Haideti sa va arat cum se danseaza rumba in 4 labe", a urlat animalic celebrul designer, dupa ce le-a oferit tuturor celor prezenti (un numar par), cate o sticla de Feteasca de 4 ani. Cu toate ca unii vecini ( invidiosi si impotenti ) ai localului au chemat politia, acest lucru s-a transformat intr-un avantaj pentru participantii la nostima agapa, pentru ca din fericire echipajul care a sosit in urma sesizarii era compus dintr-o pereche extrem de draguta, iar catusele au facut deliciul restului fierbinte al serii.

Probabil ca barmanul, Hansel, a descris cel mai bine cum a iesit petrecerea: "Aaaahhh! Cu totii, acum... minim, am zis ! Cu bikinelu' in cap, tovarasa deputat, uraaa ! Si acum... jooos patrafiruuuuu, preasfintiteeee !".
Dupa ce ne-am despartit prieteni pe vecie de Bote si ne-am intors in camerele de la hotel, am realizat ca am uitat la Bote unul din microfoanele noastre uriase, de teren (le stiti-din acelea cu puf pe ele). Nu ne intrebati ce-am facut cu el, pentru ca foarte probabil veti afla din tabloide.

GUGLE Rromales

2010-11-11T14:25:00.001+02:00

Submarinul Delfinul va fi trimis sa se imperecheze in Marea Baltica

2010-11-11T14:24:00.000+02:00

Vesti bune pentru singurul submarin aflat in serviciul Marinei Militare romanesti. Dupa ani intregi de singuratate si tristete, petrecuti in rada portului Constanta, Delfinul va avea in sfarsit parte de o intalnire romantica cu o reprezentanta a sexului frumos din specia sa Submarina Lucretia U-20, aflata in serviciul marinei regale norvegiene.
“Delfinul a atins deja venerabila varsta de 25 de ani, ceea ce inseamna ca in ani omenesti a trecut de varsta pubertatii si simte nevoia sa-si inceapa viata romantica si sexuala,” spune Capitanul Pierre Vaillant, capitanul navei. “Cu mari eforturi am reusit sa-i stabilim o intalnire romantica in Marea Baltica unde speram ca se va imperechea cu Lucretia si va da nastere unei serii noi de pui de submarin, pui de care marina noastra are mare nevoie”.
Potrivit marinarilor care opereaza pe el, de cand a intrat in calduri, Delfinul nu prea mai raspunde la comenzi, sufera frecvent de polutii nocturne cu ulei si a inceput chiar sa se frece de genunchii celorlalte nave amenintand sa le sparga chila.
In cazul in care intalnirea intre Delfinul si Lucretia va fi una productiva, Romania va avea dreptul, conform acordului cu Norvegia, sa pastreze doi dintre puii rezultati avand de asemenea dreptul sa vanda alti doi pui oricarui guvern doreste.
O posibila problema poate fi faptul ca in timp ce Delfinul face parte din clasa submarinelor diesel, Lucretia este submarin nuclear. Cu toate acestea, specialistii spera ca diferenta de clasa sa nu fie una pregnanta dat fiind ca in salbaticie submarinele nucleare si cele diesel se imperecheaza tot timpul fara probleme, torpilandu-se reciproc fara nicio jena

Basescu vrea sa construiasca un gard la frontiera cu Mexicul

2010-11-11T13:35:00.001+02:00

Pentru a preveni invaziile de mexicani care muncesc la negru in Romania, dar si pentru a deturna atentia romanilor de la legea educatiei, declarata neconstitutionala din cauza elevei porno, Traian Basescu a promis romanilor ca va construi un gard din lemn, beton si sarma, de aproximativ 8 kilometri la granita cu Mexicul.

Investitiile pentru materialele de constructii vor ajunge la peste 4 milioane de euro, bani care vor fi obtinuti dintr-un nou imprumut FMI. "A fost ideea lui Jeffrey Franks sa construim un gard la granita cu Mexicul, insa e un proiect la care trebuie sa marturisesc ca ma gandeam de mult", a declarat presedintele Basescu pentru trombon.ro.

Decizia a fost luata dupa ce somajul in Romania a atins cote alarmante, romanii plangandu-se ca strainii le fura locurile de munca si ii imping catre periferiile oraselor, din cauza faptului ca nu mai au bani de chirii.

Potrivit sondajelor, in Romania pe primul loc la numarul de muncitori imigranti se afla mexicanii, urmati indeaproape de suedezi si francezi. "Urmatorul proiect va fi un gard la granita cu Suedia, o luam incet incet si o sa rezolvam problema imigrantilor", a declarat premierul Boc, surprins dupa dezbaterile in jurul legii educatiei.

Patriarhul Daniel s-a aratat incantat de noul proiect guvernamental si a promis ca va merge personal sa sfinteasca gardul de la granita cu Mexicul.

Howard Wong ...drummer boy

2010-11-06T18:30:00.000+02:00

Ce poti face cu 3 fete ?

2010-11-06T17:47:00.000+02:00

Calusarii

2010-11-06T17:11:00.001+02:00

Un grup de prostituate din Ramnicu-Valcea a depus un proiect european pentru o noua centura

2010-11-06T17:02:00.000+02:00

Circa 50 de prostituate din Ramnicu-Valcea au reusit sa obtina o finantare europeana de 40 de milioane de Euro, in scopul construirii unui nou tronson de centura care sa deserveasca traficul si asa aglomerat din zona.

Consortiul format de prostituate, denumit in mod sugestiv "Valcea pe Maini Bune", a demarat proiectul Centura Doi, sub deviza "Vino sa ne dai o tura, acum pe noua centura !"
Desi Ramnicu-Valcea are deja o centura completa, dotata inclusiv cu pasarele, numarul mare de pasarici constituie o problema, aparand conflicte de munca si uneori chiar accidente nedorite. De aceea, fetele de pe centura Ramnicului considera ca o noua centura este nu numai necesara, ci imperios necesara.
Proiectul depus de consortiul de prostituate vizeaza construirea a inca 30 km de centura cu cate o banda pe sens, urmand ca din 50 in 50 de metri sa fie amplasate gherete speciale, unde membrele consortiului se pot odihni, isi pot face o cafea si pot trage un pui de somn intre doua interpretari la flaut.
Analizat cu mare atentie de un comitet independent de pe langa Comisia Europeana, proiectul depus de fete a fost aprobat, banii urmand sa fie virati direct de la Strasbourg.
Traseul noii centuri va urma directia Lungesti-Maciuca-Madulari-Valea Seaca-Gura Vaii-Paroseni.

Politia recomanda prezervativele cu striatii si lanturile pe timpul iernii

2010-11-06T16:45:00.001+02:00

Noua ordonanta de urgenta prin care se modifica prevederile Codului Rutier contine obligativitatea purtarii de prezervative de iarna, cu striatii, de catre toti cetatenii romani care apeleaza la cauciuce.

Prevederea este menita sa duca la evitarea derapajelor sexuale, carora le pot cadea victima soferii in conditii de drum alunecos. Conducatorilor auto li se recomanda de asemenea sa nu plece la drum de seara fara a lua cu ei un dar mai mare decat de obicei, sa nu le lipseasca lopata din portbagaj si sa foloseasca material antiderapant, precum nisipul, sau sarea grunjoasa.

"Soferii romani nu trebuie sa mai puna botul la poezii de genul Strani Amori si sa se proteje in conditii periculoase. Personal, eu recomand si folosesc lanturile, mai ales atunci cand dau de o bucata mai dificila pe drum", sustine Christian Ciocan.

Conducerea Politiei Romane sustine ca pentru un control cat mai bun, mai ales la viteza mare, lanturile se impun. Folosirea acestora nu trebuie insa sa duca la abuzuri, pentru ca pot produce dause serioase, mai ales pe curbe deosebit de periculoase.

Ce "nenorociti"...:))

2010-11-06T16:39:00.001+02:00

Franta, Anglia si Germania isi vor testa armele nucleare pe Lacul Morii

2010-11-06T16:28:00.000+02:00

Reuniti astazi intr-o sedinta extraodinara la Bruxelles, pentru a discuta problemele de securitate din Orientul Mijlociu si situatia tensionata din Caucaz, reprezentantii Frantei, Marii Britanii si Germaniei au anuntat ca lucreaza impreuna la o noua serie limitata de rachete nucleare ce vor fi cel mai probabil testate pentru prima data in Romania.
“Am ales Romania pentru ca face parte din Uniunea Europeana si simuleaza perfect conditiile unei tari cu climat temperat-continetal, care colcaie de banditi si teroristi,” spune generalul Vigo Morthensen, seful statului major al fortelor aliate. “In plus toata lumea stie ca Romania e un tara relativ pustie astfel incat efectul asupra fiintelor umane va fi unul minim. Sigur, vor exista probabil si pierderi colaterale, dar Romania stia asta cand si-a depus candidatura la UE si Nato”.
Intitulata generic GHIOAGA (Guided Hidrogen Ionic Omniscient and General Armament), noua racheta nucleara va fi testata mai mult ca sigur pe Lacul Morii, unul dintre poligoanele europene preferate de antrenament atunci cand vine vorba de arme chimice, arme nucleare si alte dispozitive de distrugere in masa.
“Este o onoare pentru noi sa fim invitati sa participam la un asemenea test,” crede generalul Mihai Lepadatu, comandantul executiv al fortelor armate romane. “Au existat si alte tari candidate, Albania, Etiopia, Kirghistan, insa pana la urma am reusit sa-i convingem pe oficialii NATO ca Romania are tot ce ce-i trebuie pentru un test nuclear de asemenea amploare. Rugam locuitorii din zona sa colaboreze cu militarii si sa ne scuze pentru eventualul disconfort creat. Din informatiile pe care le detinem, cateva zile va fi periculos sa iesi din casa insa dupa ce radiatiile se mai domolesc, toate vor reveni la normal. Arsurile, capetele in plus si verzeala fosforescenta o sa dispara in cele din urma in timp!”.

Declaratia zilei TeleM Botosani 23 aprilie

2010-11-04T01:18:00.000+02:00

Daca n-ai fi existat - ANGELA SIMILEA.wmv

2010-11-03T21:42:00.000+02:00

PEOPLE ARE AWESOME

2010-11-03T17:42:00.000+02:00

Best Of Radu Banciu DVD - accent nemtesc

2010-11-03T17:32:00.000+02:00

Roxette - It must have been love (live in Sydney 1991)

2010-11-03T11:17:00.000+02:00

Pimp My BedRoom - Best OF

2010-11-03T11:16:00.000+02:00

Ce stie sa vorbeasca Raducanu asta

2010-11-03T11:10:00.000+02:00

Dinamo - Foresta: 4-5

2010-11-03T11:07:00.000+02:00

O mica lectie de viata...

2010-11-03T10:42:00.001+02:00

Un profesor de filosofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte
in fata lui. Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan
mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin.
Au fost cu totii de acord ca este plin. Apoi a luat o cutie cu pietricele si
le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit
printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat
pe studenti daca borcanul este plin.
Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras. Apoi a luat o cutie cu
nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut
spatiul ramas liber.
- Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata
voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de
viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri cu care, chiar daca totul este
pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina.
Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in
borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru
pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul
si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile
importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea
voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale
medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa
mergeti la serviciu, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa
duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile
care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar
nisip...

Un student a luat borcanul, in legatura cu care cu totii erau de acord ca
este plin, si a turnat in el o sticla de bere.
Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o
bere bauta cu prietenii.

Cateva site-uri cu filme online.

2010-11-03T10:40:00.001+02:00

http://www.ssupload.com
http://www.peekvid.com
http://www.movie6.net
http://www.watchtvsitcoms.com
http://www.onlinecinema.org
http://www.tv-links.co.uk
http://www.veoh.com
http://www.alluc.org
http://www.ovguide.com
http://www.shows4me.com
http://www.watch-movies.net
http://www.quicksilverscreen.com
http://www.showstash.com
http://www.2manyflicks.com
http://www.bharatmovies.com
http://www.apnaview.com
http://www.bollyclips.com
http://www.apnagulshan.com
http://www.muftavideos.net
http://www.joox.net
http://www.moviesfoundonline.com
http://www.free-tv-video-online.info
http://www.cinematube.net
http://www.movies.nabolister.com
http://www.Mininova.org
http://www.freewebs.com/movies4thou/movi...
http://www.go4ent.com/movies/index.php
http://www.actionmoviesonline.com
http://www.watchnewfilms.com
http://www.quicksilverscreen.com
http://www.powerflv.com
http://www.movienetx.com
http://www.pullmylink.com
http://www.pazoena.com
http://www.divxpawa.com
http://www.crunchyroll.com
http://www.stollenmovie.com
http://www.episodenetwork.com
http://www.freevidbox.com
http://www.bedroommedia.com
http://www.blockbustertv.com
http://www.moviedownloadworld.com

Have fun!

om prost ..dar prost rau

2010-11-03T10:35:00.000+02:00

Despre Limbrici

2010-11-03T10:29:00.001+02:00

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific :

Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.

Primul limbric intr-un borcan cu alcool

Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara

Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma

Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint

Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca :

Primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT...

Al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT...

Al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT...

In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamint, era VIU...

Lectia invatata din acest experiment:

Atita timp cit bei, fumezi si faci sex.......

Nu ai limbrici !!!!

Cateva poze din ciclul "CUM AR FI MA?"

2010-11-03T10:20:00.000+02:00

pt marire click pe poza

E bine sa mergi cu metroul...:D

2010-11-03T10:00:00.000+02:00

Amazing People [Compilation]

2010-11-03T09:55:00.000+02:00

Super Skills

2010-11-03T09:50:00.000+02:00

Houston Rockets Clutch's Dance Mess

2010-11-03T09:38:00.000+02:00

Best Of Radu Banciu DVD - vecinii lui Radu

2010-11-03T09:35:00.000+02:00

Debaraua lu' Mihai Curici

50 motive pentru a-ti dori sa fi barbat:

Streptease

Diferenta dintre Paste si Craciun

Nebunia lui Salam 2011

filantropica - baga la cap!

Ba Ovidiule, tu cand te caci?

Osama Bin Laden revendica inundatiile din Moldova

Fripta :))

SKIZZO SKILLZ / cum o cheama VIDEO/CONCURS

World Cup 2010 - Wavin Flag

Beat Mort - Gogaie

Montaj atmosfera Steaua-Garnollers, semifinalele Cupei Cupelor la handbal

Despre femei

gluma oribila

Military humor.Enjoy !!!

How to Pick up Chicks: Johnny Bravo Style.

Taximetrist catranit :))

Legislaţie: Românii vor trebui echipaţi cu bocanci pe timp de iarnă

sexy dog barf

Some Demotivational pics

De obicei nu pun un singur banc, da asta e prea tare frate =))

FLORIN SALAM BBC RADIO ANGLIA

Radu Banciu - Mutu este zero

Explicatie simpla

La capitolul "SEX PE SUB TEJGHEA" , azi avem 3 bancuri conjugale:

O mica lectie de fiscalitate

Un iepure pe LSD :))

Profetiile oamenilor de stiinta pentru 2011

Baby animals

Piano stairs - TheFunTheory

Frozen Grand Central

Christmas Food Court Flash Mob, Hallelujah Chorus - Must See!

Nebunia ratelor.Must see !!!

Introducing Harvey

Sorinel Pustiu & Adrian Minune- Madagascar (HIT 2011)

Numele viitorului stadion de lângă Someş

baby powder - pimpology I & II - teach 'em

Bizkit the Sleep Walking Dog

Scandic - Pur Romanesc!

A Christmas Story from Snoop Dogg

Cum ar acoperii media apocalipsa

2011

Agenda saptamanii

Bong, bong, sa fumam!

Bancuri

Legile vietii

Comparatie

Scrisori pentru Mosu'

Concert la injectoare (Promo Efix)

Top 10 funny commercials

Rudolf Viber vs Stefan Hrusca - Spread the Ler

LIVE ELIS ARMEANCA - MAMASITA, SISTEMUL DIN ANKARA

O piata interesanta

Scrisoare de multumire

Cine vrea sa-l vada pe Pinochio?

13 minute magice cu fanul nr.1 al Andreei Marin!

Bancuri

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

*****

Semintele

Taxa pe dormitorul fetelorDirectorul unui internat ii previne pe baieti:- Daca da dracu' sa-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 de Euro!Din spate, o voce timida:- Dom' director, da' un abonament cat costa?

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa

The Crash Compilation

Un şofer în stare de ebrietate le-a cântat poliţiştilor

L'hiver sur la ulitza

Zaraza - Kafka

Zaraza 30 sec

Cateva bancuri...

Om cu 4 buci descoperit blocat intr-o toaleta in Afi

Album nou Stefan Hrusca

Just 4 Fun

ESTI TOT CE VREAU EEEEEEEUUUU....esti stilul meu :))

Hartie

Baby Bob Marley

Emil omul-orchestra

"PERLE" ALE ELEVILOR DE LA EXAMENUL DE BACALAUREAT

Catalin Botezatu poate sa faca sex cu o mana la spate

GUGLE Rromales

Submarinul Delfinul va fi trimis sa se imperecheze in Marea Baltica

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

Taxa pe dormitorul fetelor

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' sa-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 de Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?